НА носу отпуск на море,а я совсем не рада.у меня проблемы со здоровьем.неожиданные,взявшиеся ни откуда,в один день,но очень неприятные..стараюсь терпеть,вроде как лечусь(не знаю тем ли и от того ли), сквозь боль и слезы хожу на работу и делаю вид что все ок.на самом деле мне хочется залезть в угол и реветь..потому что мне больно,противно и я неудачник..я боюсь идти к врачу..я этого дико боюсь,так что не могу переступить через себя и сделать это..и ничего меня не радует..ничегоя боюсь лечь в больницу..очень сильно..

---

как же все таки офигенно в хорошую погоду сидеть на террасе любимого кафе,пить дико красивый и вкусный мохито и смотреть как жизнь вокруг тебя спешит,а ты отдыхаешь

---

как все таки здорово не спать всю ночь,а потом выйти на крыльцо с чашкой горючего чая,и смотреть как просыпается мой родной город.как приветливо позвякивают трамваи в парке.как учащается поток машин.как автомобиль с надписью хлеб тормозит на абсолютно безлюдном светофоре.облака слегка розовеют от утреннего солнышка.а ты ощущаешь легкую прохладу и аромат свежего чая с мятой и лаймом...

---

и за коим хером все переделали типа это не дайри а жж******первоапрельский прогиб

---

от моего любимого телефончика осталась только полировочка(((надеюсь его быстро починят

---

одно из главных событий в моей жизни

2 августа.дворцовая площадь.мадонна и пол окендфолд.любой ценой мы идем)завтра начинается продажа билетов

---

представь ты попала на ток шоу.телеигра.викторина.разговор с другом на тихой ночной кухне.да не суть.
возникает вопрос.что если у тебя есть возможность переиграть судьбу.назад жизнь свою отмотать и где-то там в далеком прошлом сделать шаг не влево а вправо.согласишься?я бы да.не испугавшись эффекта бабочки.отмотала бы на 2,5 года назад.чуть меньше.и на предложение пойти погулять ответила бы "нет".и может я б даже тебя потом не встретила....но все равно,мне кажется,жизнь моя стала бы спокойнее......
но лучше не так.дайте просто шанс вернуться в любой момент своей жизни.в тот самый момент,отрезок времени,который ты считаешь лучшим в этой жизни..
чтобы ты выбрала?хотя не отвечай,все равно знаю что не ответишь....
а я бы......я бы в ту осень...не надо думать,что эмоции от встречи переполняют...дело то не в этом..а вот так объективно.поверь.знаю что не поверишь.
но я бы туда...в те ночи,когда напролет вдвоем...в те вечера,когда ждала с ужином на плите=)
когда ты вечно что-то искала в компьютере и интернете......в те шоколадки без повода.....в то время,когда ты в асе,в телефоне отвечала мне без промедлений...
в то время,которое мелькает ярко рыжими герберами перед глазами..которе манит ночными прогулками по городу.......поцелуями на набережной...
ведь не было в моей жизни больше такого безмерного,безграничного,неожиданно-нежданного,простого и в то же время огромного,всепоглощающего счастья........не было..
не было таких тягучих поцелуев....таких необъятных объятий....таких откровенных разговоров....таких простых и самых главных слов...такого спокойствия...ни с кем я никогда больше не проживала такую большую,настоящую,истинную жизнь за какой-то месяц........не было такой страсти у меня никогда ни с кем.не было и нет,СЛЫШИШЬ?
не было больше в моей жизни моментов такого счастья,в которые я бы с легкостью вернулась...
я знаю что наверное тебе это все и неважно,и ты назовешь\называешь это мозгоебством....
но мне важно это писать...не хочу держать в себе...
мне вообще очень важно это наще с тобой незримое общение......

---

ага.ситуация.мы в клубе перебрали.
шутили шутили.приставали ко всем подряд(вместе кстати) и тут вот оно-поворачиваюсь а там длительный глубокий поцелую.
опускаем сейчас что во мне была водка с шампанским(я не пью вообще-то) и 3 сигареты(и не курю).
реакция стремительна.левой рукой отодвигаем партнера(партнершу) правой отдуши залепляем оплеуху предателю.
я собираю вещи.мы уходим.
а что сделать дальше?
демоны во мне рисуют кровавые расправы.разбитый нос,губы,кровь по паркету.......фуууууу.я же девушка.
можно вот еще как красиво-собрать вещи,выкинуть их в окно,рассказать всем друзьям\знакомым\близким\просто прохожим
что меня предали.меня,такую красивую,умную,скромную и любящую.сьесть за один присест 10кг шоколада,потом выпить
10 литров алкоголя,заполировать чем-нибудь запрещенным и попробовать свести счеты с жизнью.
нет.это проходили.недейственно,да и вспоминать противно.
еще варианты?в этом же клубе,с первым встречным-поперечным,красиво так,на глазах,при всех,на столе....ну хотя бы просто
юбку позволить задрать...а потом такими наивными глазами:а что я такого сделала?...
нет.от такого может помутнеть мой нимб.ага.
да и вот тут еще какое дело.мы ж вроде немало прошли уже вместе.стока говна разхлебали.столько отстояли.
и вот так все перечеркнуть из-за этой глупой выходки?слишком драматично.нет,не списываем это на пьяную голову.
списываем это просто на глупость безмерную.вот так,на моих глазах....ох,вот это проступок.
ладно,засчитаю преклонения у моих ног и мольбы о пощаде...засчитаю цветы с утра пораньше вчесть провинности.
ну с кем не бывает?ладно,во имя всего что связывает...сделаю вид что этот эпизод вышел из моей головы вместе с хмелем....
да только вот что.....
мне тут недано сказали что я коварна....оправдаю этот комплимент
пункт первый.молись,что я не играю по тем же правилам что и ты.ага.
пункт второй.ты мой должник.я же всегда говорила-измена развязывает мне руки.у меня теперь есть козырь.ага.запасной раз.
шаг.право на ошибку.да называй как хочешь.только я коварная.так что зря все это началось....

---

каковы эти ощущения,когда от тебя уходит человек?необязательно любимый, или близкий...может быть просто друг...
не обязательно умирает или уезжает в другую страну,в совершенно далекую от тебя точку мира...
просто постепенно вы видитесь все реже,созваниваетесь все меньше...то времени нет,то дел много,то выходные не совпадают..да мало ли еще причин.
или не так.просто раз и перестали общаться.раз и потерялся интерес...
и что же делать?что происходит с тобой дальше?

Когда ты умрешь,
Я не стану валять дурака,
Зализывать раны.


может так?может это правильный вариант?забыть про все, что было у вас общего.

На север, потом в пески.

ну подумаешь,ходили вместе в детский сад,школу,институт...а может вы вместе покоряли мир...выкурили первую сигарету,поцеловали первую девушку...а потом
бежали друг к другу и взхалеб рассказывали о своих приключениях....
или не так.познакомились уже будучи состоявшимися людьми.и связала вас непонятная такая дружба.многие подозревали умежду вами интимную связь.
а что, может быть и такое!может быть и впраду были между вами какие-то искры.или даже пламя.но вы остались друзьями.
или вам просто было классно вместе.гонять по клубам,сидеть в кафе,болтать в чате,да просто гулять по ночному городу....
а может вы не могли наговориться...и музыку слушали одну и ту же....и книги читали одни и те же.понимали друг друга с полуслова.
с полумысли.
и тут вдруг кто-то стал звонить реже.нет,поначалу, конечно, вы понимали друг друга.время такое,работать надо много,
на отдых времени совсем нет.ну ничего, вот будут выходные и вы обязательно увидитесь.....
а может кто-то из вас в другом городе работает,да и собственно живет.но ведь отпуск будет,ох тогда гульнете...
но время идет...а между вами начинает зиять пустота....пустота невыполненных обещаний...

Мы вместе с тобой
Флиртовали со смертью, и вот
Тебе я дарю ее,
Мой любимый друг.


неожиданно,ты понимаешь, как важен был для тебя этот человек..как нехватает его в твоей жизни.но телефонные номера поменялась,почтовые ящики потерялись...

Когда ты умрешь,
Будет самый красивый закат,
Случатся все молнии,
грозы и все дожди.

да и что бы вы теперь сказали друг другу?столько всего сменилось в вашей жизни...вспоминать былые гульбища?глупо,да и время
стирает краски происшествий.особенно яркие красивые краски.
ты начинаешь понимать,что больше вам уже никогда не быть теми закадычными друзьями,какими вы были в те далекие года...
или в тебе начинает играть гордость:а почему он не звонит?времени нет на меня?ну и у меня тогда не будет!

Белее снега
Рубашкой накрою тебя
И снов пожелаю тебе,
Самых крепких снов.

со временем становится больно.больно,когда натыкаешься на что-то, что напоминает об этом человеке.больно,когда вспоминаешь время,проведенное вместе.

но жизнь течет своим чередом.боль имеет свойства уходить и ослабевать.в твоей жизни и в жизни твоего "бывшего" друга появляются новые люди.с кем-то проводишь больше времени,с кем-то меньше.снова с кем-то гоняешь по клубам,
катаешься по ночному городу,в разные страны и города...
но только сев ночью на кровать,поджав ноги под себя,понимаешь страшную вещь....
ты больше никому не можешь и не хочешь верить...ты боишься что история повторится...что снова пути разойдутся и тебе опять будет больно.
ты перестаешь подпускать к себе людей.и вроде общаешься со всеми,но той близости никогда уже не будет...ты никогда уже не будешь ТАК дружить..

Пуля у виска, пуля наверняка.
Улыбайся только своим.
Любить невозможно всех,
К черту мне такой успех.
Улыбайся только своим.

такое может случиться с каждым...главное-вовремя это понять...

---

вчера обожгла об утюг руку.сейчас,готовя на кухне, случайно сорвала кожу с этого ожога(((((((((больно!

---

моя родная

---

я.новогодняя ночь

---

так странно....13 января,а птицы за моим окном заливаются как весной.давно я не слышала из трели....как всетаки это красиво!

---

я учусь наращивать ногти)разве не здорово-тема,наращивающая ногти?)))

---

мы отметили 2 года.было круто.мегакруто

---

---

ну вот так и свалилось...накрыло неожиданно вернувшееся из прошлого состояние.иду одна.сплю одна.сердце одиноко мое.мне плохо.плохо без тебя.вот как обычно по глупости....и так серьезно...но только внутри пустота.нет гнева и злости просто пустота.а ведь это самое страшное.лучше негатив чем ничего.апатия.здравствуй,родная.давно ты не заходила в гости.мне уж было показалось что я сильной и на все способной.ан нет.не тут то было.плевать что на минусе слезы примерзают к щекам не успевая упасть.плевать что слышен треск жизни.пусть сыпется пепел на руинах меня.разве это волнует кого то?я хочу зарыться в угол кровати....стонать и скулить как дворняга...приласкайте,дайте мисочку теплого молока.я хоу выреветься с ного до головы.чтоб отошла эта такая знакомая боль декабря...но только тебе мои слезы не нужны....ты говоришь что я вечно жю сопли....а есть ли люди,котрые готовы впитывать слезы?есть.я знаю.
я готова вырвать сердце,чтоб ты посмотрела во что оно превратилось за эти два года.но только я то знаю, что когда мой мозг остановиться,я ослабну и сердце выпадет из моей ладони на землю, ты растопчешь его,даже не почувствовав.

---

не люблю зиму.единственное чего хочется - спрятаться дома до весны, и никуда не выходить и не видеть вокруг всего
этого снега и холода.

---

20 минут назад грянул такой гром,что я даже не знаю есть ли смысл жить дальше.да и есть ли дальше жизнь.

---

Наконец то записала в персону,к своему мастеру,на стрижку.
а 2 мы таки идем в театрна фрейндлих
а на хеллоуин заказали столик в ресторане.там будет мистическое шоу со светой сургановой